Ode Pra Mim

2011-04-06T21:58:00.001-03:00

É preciso celebrar o amor - sem vergonha - cada vez mais e mais.

2011-04-05T20:49:00.002-03:00

A bossa do ar. Até isso ela sentia.
A mudança era o seu novo intercâmbio pessoal. As orlas ornavam bem mais com ela que as antigas marginais.
Mas era tão nova vida, que de fato parecia mentira. Será que mudei? - pensava, questionando-se em crise. Tinha a paisagem, mas faltava-lhe a cumplicidade dos amigos para apreciá-la.
E mais uma vez, distante de tudo que era então já conhecido, ela criava tramas imaginárias e confusas. Pois, todo coração pulsante sente medo do novo, mas não foge de vivê-lo por inteiro. Sofrimento por sofrimento, riso por riso.
Esse era o seu duelo diário entre a solidão e o estado de graça ao ver o pôr-do-sol na caminhada entre os dois fortes.

2010-08-27T13:24:00.002-03:00

E o retorno a realidade nem era tão ruim quanto pensava. Tinha gosto daquele sabor que já experimentara, mas não se lembrava o nome.Era o sabor da vida, ora doce, ora amarga.
Os problemas continuavam os mesmos. Trânsito, poluição, violência, neuroses, dramas. Tinha medo da amargura que convalesce os mais velhos e convence aqueles que ainda estão à procura. E ela sempre estava à procura. Porque sabia que o momento em tudo se encaixava, era também o momento da fuga.
Mas então o que mudara desde a sua volta? Somente o coração e o olhar. Era como se o seu pessimismo agora estivesse envolto por uma barreira que o impedia se manifestar a todo instante. Ela, agora, sentia-se privilegiada.
Tinha vivido mais vida que os outros.

2009-11-02T11:58:00.001-02:00

“A vida é real, baby”. Era sempre assim, todo final de conversa. Quando os dois mundos já não se encontravam, quando tudo não parecia mais ter sentido algum, ela o lembrava. “Toda viagem era como a vida poderia ser, mas não é”. Para ela, a vida era um eterno acordar, um eterno desfazer de sonhos. Para ele: cada segundo era uma possibilidade perene de fuga, de transmutação. Os caminhos, esses por vezes se cruzavam. Arte, cinema, música, beijos. De resto iam se esbarrando pelas esquinas da cidade. Encoxando-se, como se não quisessem nada, nem se pretendesse chegar a lugar algum.

2009-08-18T22:10:00.005-03:00

Ela já não corrigia mais seus erros de português. O tempo lhe mostrará que algumas pedras são quase impossíveis de se lapidar. Hoje, gostava novamente de estar ali, naquela quase casa. Nos dias chuvosos pensava no furor da cidade grande e de longe lia notícias sobre o trânsito, que continuava caótico. Seu interior estava decifrado: ela tinha suas certezas e angústias todas delimitadas. Quando começava a se perder em pensamentos negativos, apegava-se ao que de bom tinha cativado. Sabia que eternamente teria de afagar os tigres que uivavam dentro do seu ser. Alguns ela domava, outros somente conseguia aprisionar em grandes jaulas. Era preciso tempo para digerí-los.

2009-02-04T21:34:00.002-02:00

No fundo era mesmo uma velha de alma lavada, lavrada pelas dores dos dias. Gostava de ouvir Chico, Nara, Dolores. Saudosista como poucos na casa dos vinte, observava o balançar da vida, o ritmo em camera lenta da cidade em caos. Na sua mais intensa indigência, imaginava o seu futuro, sem bem viver o presente. E assim entendia o sentido da feroz roda viva, aquela que leva o destino para lá.

2008-12-17T14:31:00.002-02:00

E dizia, finalizando uma conversa num fim de tarde: "É a vida vai vivendo por si só".

2008-12-02T13:52:00.004-02:00

Ela sabia o que ele gostava. Da fugacidade das coisas. Do cheiro inebriante que ficava no ar. Para ela, longe do mecanicismo que traz o pão: estavam as tardes de domingo. Todas vividas intensamente na doçura de um edredom. Bem distante da vida monótona das baias, da máquina de café. Ela queria mesmo era ouvir Los Hermanos, tomar café coado e viver das pequenas coisas. Da arte, da música, do cinema. Dos imãs de geladeira escolhidos como se fossem sua própria metonímia. Queria mais figuras de linguagem para eufemizar a feiúra dos dias úteis.

2008-11-10T13:50:00.004-02:00

O caos, somente ele, trazia a calma dos dias de cansaço mental. Era preciso parar a roda-viva, ela queria descer. As coisas poderiam ser mais simples, menos processual.
Era como se antes do sentimento, tudo devesse ser necessariamente uma poesia bem escrita. E em meio a dor, a desordem e a rotina: ela moldava a pedra bruta dos seus sonhos mais profundos.

2008-11-05T16:12:00.003-02:00

Escrever. O que eu preciso é escrever.
Escrever. O que me resta é escrever.
Procurar o sentido entre as sílabas e o sentimento.
Resgatar o que do mundo anda perdido.
Olhar por entre as letras.
Descobrir novas nuances do dizer.
Interpretar o que de fato se passa internamente.
Exteriorizar meu insconsciente.
Mostrar sem-vergonha o que sou.
Escrever. O que eu preciso é escrever.
Escrever. O que me resta é escrever.

2008-10-15T15:58:00.003-03:00

Ela não vivia mais a euforia de outrora. Sentia falta. Mas, gostava da brisa suave que batia em seu rosto, serena. Gostava de olhar a vida, indo e vindo, feito onda do mar. Agora, ela estava outra vez segura. Dos olhos, nunca cansados de se cruzar, surgia um sabor doce. A vida era feita de baunilha. Do silêncio apaixonado, sempre surgia a dúvida, o medo. Até quando tudo seriam flores?

2008-09-22T13:42:00.005-03:00

Ela sabia que de certa forma não escolhera a vida que andava vivendo. Caiu nela de cabeça e começou a nadar sem direção. Entendia que chegara a fase tão temida: dava graças a deus pelo vale-transporte, pelo sapato de salto novo. Tinha seus medos: temia não ver mais a graça dos atos rotineiros. Temia que o checar incesante da sua caixa de e-mails fosse eterno.

Era uma menina de sonhos feitos de cartas. Gostava pegar as coisas, era menos digital que os outros. Era menos muitas outras coisas. Estava mesmo era temerosa de querer ser como os outros. Igual ela nunca seria, então viveria a angústia do quase-ser. E nessa busca mudaria a sua essência e o pior aconteceria.

Então, decidida, ao chegar em casa preparou um café (foda-se se já era quase onze horas e ela não durmiria sob efeito de tanta cafeína). Com a xícara na mão e todo o sentimento do mundo no peito, colocou seu vinil favorito dos Beatles e se pôs a cantar.
Amanhã, seria terça-feira. Para ela era apenas mais um domingo ensolarado.

2008-09-01T15:16:00.002-03:00

Seu maior medo era não ver mais as nuances.
Gostava mesmo era de enxergar por entre as sílabas, entre as letras de cada "Eu te amo". Para ela, as coisas nem precisavam mais ter nome. Apenas cores. Aquilo que não salta aos olhos de todos. O que é tudo, não é nada. Os detalhes: adorava o brochê, a presilha de flor no cabelo. As pequenas coisas que deixam o exercício diário da vida com cara de filme.

2008-08-28T10:45:00.004-03:00

Anda mesmo difícil ser alguma coisa. Outros já eram, outros ainda são o que a gente luta para ser. E a fila vai crescendo.

Não me diga que você não fala mais de duas línguas? Não, não falo. Mas engatinho no francês, serve?

O meu problema em aprender novos idiomas é deixar de sentir em português. Para mim é como se não existisse outra forma de dizer. Quando digo rainbow, ao invés de arco-iris, as cores somem.

O meu problema é que eu quero ser aquilo que eu ainda não sei.

2008-08-20T07:23:00.004-03:00

É engraçado como as coisas rapidamente mudam. Talvez o único referencial que ainda me resta seja mesmo os ponteiros do relógio. O mundo corporativo é mesmo engraçado. Os saltos, os tec tecs... e todos só querem ir pra casa ver novela das oito de pijama. A vida é mesmo um palco: com direito a comédia social e tragédia particular.
Os corações com divisórias cinzas, os prazos, a mais-valia.
Tudo isso me vem a mente antes das seis.

2008-07-29T13:53:00.005-03:00

Era sempre a mesma vontade besta, que a acometia no fim de tarde. Quando o sol se punha, um pouco dela também ia para o final do horizonte da vida. Ela datilografava seus laudos diários e na sua mente escutava a voz de Betania, cantando "clara, noite rara". Queria mais que o mundo. Queria poder carregar toda a vivacidade da natureza em seus atos rotineiros. É mesmo difícil viver, quando o que se quer é transcender o desconhecido.

2008-07-21T13:07:00.004-03:00

Ela queria era escrever mais.

Andava sem cabeça para sentar e organizar suas idéias.
Mas as histórias continuavam.
Ora moralistas, ora levianas.
Como quem não quer nada, sempre vai criando fantasias e medos.
Depois, transcreve para o papel usando sempre os mesmo utensílio.
Sua máquina de escrever era sua cruz de exorcismo.
A partir dela seus fenômenos mais íntimos podiam ser expelidos.
Ela sabia que de certa forma tocava alguém, mesmo sem a exata compreensão.

Hoje, escreveria sobre morangos. E mofos.

2008-06-24T11:46:00.004-03:00

Era o primeiro dia de primavera daquele ano.
Lá estava ela, com seus vestidos de chita. Sempre gastara suas economias comprando roupas de brechó, porque tinham lá suas histórias. Por isso, os bróches. Quando pensava nos donos, surgiam altos filmes imaginários. A última aquisição fora uma caixinha de música. Sempre teve medo da solitária bailarina dançando ao som de valsa. Mas ela adorava afirmar sua excentricidade. Também gostava da sensação do medo que torna a gente meio apático, quase-coisa. Num é que um dia, quando ela desligou a televisão e firmou seus olhos para cair no sono profundo, a caixinha despertou sozinha. Ela, apática, permaneceu imóvel e ouviu toda a lamúria da bailarina. E depois dormiu. De manhã, pensou ser um sonho. Achou que a bailarina poderia estar cansada de ser uma escrava da vontade dos outros. Riu de seus pensamentos.
E também decidiu não dançar conforme a música.

2008-06-20T11:33:00.002-03:00

Meus cristais não são bentos
Meu incenso não é doce
Minhas macumbas não pegam
A pomba daqui não gira
Nem o pai é santo

Mas, meu terreiro vai bem, obrigada.

2008-06-11T14:31:00.002-03:00

Do lado de fora a vida ia depressa. De dentro do seu infinito as coisas iam devagar, quase parando. A espera já não era mais dolorida, agora ela tinha gosto de algodão doce. Sempre doce. Ela não queria pertencer a nada, somente ao momento em que estavam juntos. As conversas não tinham objetivo ou coerência. Não se buscava mais entender o outro, filosofar sobre o ato. Tudo isso estava agora fora de moda. Nada era grandioso, na verdade era minimalista. Como os pequenos prazeres que um dia viu num filme e gostou.

2008-05-27T23:39:00.002-03:00

Como viver sem sentir o tempo passar? Ela sempre se questionava.
Era enorme a sua dor ao sentir o tic-tac eterno do ponteiro do relógio. Queria tardes ensolaradas, evidenciando cores mil. Queria o roxo sempre ao lado do amarelo ovo. Queria a primavera perene dos seus sonhos íntimos. Queria flores formando um lindo caminho em seus pensamentos. Em meio a tudo isso, queria uma toalha no chão. Os sorrisos provenientes das conclusões mais toscas. Como o amor. Não queria nenhum contrato, nenhum prazo. Nada de roupas sujas para lavar. Nada de prestações, juros, neuroses capitalistas. E assim, o tempo passava sem qualquer compreensão racional viciosa. O ciclo era natural, nada de baratas no liquidificador.
Viver era mais fácil, quando ela não pensava tanto.

2008-05-08T11:29:00.002-03:00

Ela sempre sentia uma necessidade besta de dizer. O pensamento escorregava e ia direto para boca, quase sem nenhum filtro. Isso assustava as pessoas. Por isso, ultimamente, ela andava tão calada, tentando etender o seu conteúdo íntimo. Não existia coerência no mundo. As tragédias eram cada vez maiores, as violências mais frias. As conclusões eram sempre as mesmas, sem nenhum colorido mágico. Ela queria era ser uma artista plástica de sonhos. Queria fazer potes enfeitados e dentro deles guardar suas melhores recordações.
Entre o calar e o dizer, ela escrevia. E sentada em sua cama, já enjoada das bolinhas que enfeitavam seu colchão, insistia no bate-bate da sua máquina de escrever.

2008-04-28T00:29:00.001-03:00

Para quem não sabe:

Existe uma grande diferença entre dar as mãos e acorrentar almas.

2008-04-24T14:16:00.005-03:00

Tenho conversado muito com as pessoas sobre o quão difícil é amadurecer. É estranho, mas a sensação de água correndo por entre os dedos é uma constante. Os acontecimentos continuam em alta velocidade, mas ao mesmo tempo, tudo parece calmo, como a velhice. Se adaptar com o final das coisas é muito difícil. Se adaptar ao fim das diversas possibilidades nem se fala. Parece que o querer ser tanto, agora se resumiu ao arrumar um bom emprego, com vale-transporte e refeição. O que não te salva de ser um grande otário, refém dos aplicativos de seu computador. É triste perceber que o colorido da vida vai desaparecendo. Os nossos sonhos se tornam velhos ranzinzas. O pessimismo vai nos abatendo de uma tal maneira que não conseguimos mais ver a luz no fim do túnel.
Queria viver eternamente nos meus filmes imaginários. Neles eu sou essa mesma praga louca. Por isso, eu os quero dentro de mim, cultivando meu lado leviano. Sou uma pessoa difícil, eu sei. Queria ser fácil, queria ser feliz morando no fundo da casa dos meus pais. Mas não sou assim. Nasci para dizer: nada está ótimo! Assim que as coisas funcionam. Vou amar e me cansar. Um dia acordarei entediada e ficarei de cara fechada. Mas num fim de tarde qualquer um sopro de vida me enche de alegria. E eu vou sorrir, um riso sincero. O meu resto de felicidade.

2008-04-14T21:07:00.004-03:00

Existem coisas que não devem ser entendidas.
Não devem ser explicadas.
Não existe a fórmula mágica, vendida na farmácia.
Não existe um esquema em power point.
Independem da prática, da contagem regressiva.

Essas coisas devem ser vividas.
Envolve gosto e cheiro.
Produzem sinestesia, sentido, sincronicidade.

Talvez, por isso, a literatura auto-ajuda é uma grande bobagem contemporânea.

2008-04-13T14:44:00.007-03:00

Ela sabia que de fato tudo seria previsível.

Juntos seguiriam exatamente a receita, passo-a-passo.
Saberiam o porquê de todas as brigas e as palavras a serem ditas no momento do perdão.

Tinha certeza dos momentos de silêncio: o não-entender eterno.
Isso, ela guardaria para seus livros e discos.
Para seus filmes imaginários, com trilha sonora previamente definida.
Sua arte particular autobiográfica.

Todo esse universo tinha uma intersecção exata com ele.
Algumas coisas ficavam de fora, deveriam ser adaptadas.
Mas, o ponto de encontro fazia com que que todas as diferenças fossem esquecidas.

2008-04-07T00:22:00.006-03:00

Do colo, surgia a melhor sensação entre todas as sensações.
Era como se o despertar ocorresse de forma lenta e gradual.
Nada de despertadores, nem lençol saindo da cama.
A vida parecia ter gosto de baunilha.

Sentir que alguém gosta de estar ao seu lado é algo mágico.
Mas, melhor ainda, é quando alguém não quer estar ao lado de outro alguém, se não, você.

Eu, mim: amar é tão egoísta.

2008-03-28T15:06:00.003-03:00

O dia era só uma manhã nebulosa. Ela sentia como se todo o sofrimento feminino de décadas estivesse estacionado no seu peito. Sofria toda a dor de gerações de mulheres. Desde aquelas arrastadas pelos cabelos até a neurose contemporânea.
...
Ele a olhava durmir, ela sabia. Ele, de fato, nunca entenderia seu conteúdo interno. Todo aperto de uma vida interior, chamado de infinito particular. Ela queria compartilhar seus pensamentos, mas não encontrava o modo exato. Assim, respirava fundo, fechava os olhos em busca de paz exterior.
...
Ela queria era esquecer quem era e o que fazia. Queria cultivar suas flores, ter um jardim secreto chamado vida.

2008-03-19T13:04:00.002-03:00

Agora ela não queria viver nada raso. Queria deixar as mediocridades para depois, quando tivesse uns sessenta anos. Por enquanto, nada de missas, orações e velórios.
Durante a noite, abria as janelas da sua alma, enquanto ele fumava seu cigarro noturno. Nada de sopas ralas ou manias de vegetariano. Ela queria que a vida fosse doce como brigadeiro de panela. E era.

2008-03-12T15:42:00.002-03:00

My tears dry on their own.

Eu queria ser a Amy, por um dia.

2008-03-11T16:12:00.002-03:00

Deitados na grama, ela olhava bem no fundo dos seus olhos e desviava. Se sentia de certa forma invadida pelo sentimento que ele lhe causava. Era a sua queda do muro de Berlim, antes devastada por muitas guerras. Mesmo com medo de nunca saber o que realmente se passa na idéia do outro, ela aceitou e foi feliz naquele momento. Sem se importar com as meias sujas e as toalhas molhadas em cima da cama. Decidiu se guiar de acordo com as necessidades mais momentâneas e as vontades mais toscas. E assim: foi viver seus sonhos de nhá benta.

2008-03-03T13:46:00.001-03:00

Por mais que ela tentasse, era inevitável o desejo de não pertencer a esse mundo, esse tempo. Tudo ao seu redor era agora sem graça. A vitalidade estava perdida. Predominava um ar blasé, como quem não quer nada. E ela ria da graça sem graça disso.
O que queria mesmo era congelar momentos. Vivê-los até enjoar, de novo, mais uma vez. Porque as borboletas teimavam em voar no seu estômago, quando pensava em tudo aquilo. Nada está completamente perdido, sempre. Mas de vez em quando, as coisas demoram a acontecer.

2008-02-28T17:18:00.000-03:00

Com ele, ela não pretendia ir muito longe.
Nem fazia planos a longo prazo: casamento, filhos, parcelas mensais. O único contrato deles era o exercício diário das pequenas coisas. A cumplicidade de olhares e gestos. O cheiro de roupa limpa. As conversas no café-da-manhã.
E só.

2008-02-15T14:59:00.000-02:00

Enquanto tentava durmir ao lado do leito, quase que psicografando numa cadeira, um homem de 1918 olhava para o teto. Ela sentia que pouca coisa os separarava, pois o medo era o mesmo. O não-entender era o mesmo. Assim compreendia que a decadência humana não se resume a velhice e sim a indiferença.

Ela lembrou de 21 gramas.

2008-02-13T03:37:00.000-02:00

Para quem deseja entender o quão complexo é o amor, eu indico: antes do amanhecer.
É o único filme que consegue colocar para fora todo o sentimento do mundo.

2008-02-01T15:00:00.000-02:00

A ECA é o meu retiro espiritual.
Depois de milhões de anos, eu resolvi andar sem rumo por lá.
Tinha que pagar umas contas, ver a reforma dos meus filhos e também, sei lá, sentir aquele ar que é o mesmo da década de 70.
Vai ver que é por isso que um dia alguém a chamou de "maravilhosa".
Que os "bixos" possam sentir todo o epifanismo de ser um ecano de coração.

2008-01-31T20:45:00.000-02:00

É engraçado como tudo nessa vida é ironicamente triste.

2008-01-21T13:58:00.000-02:00

É triste o dia em que descobrimos que o fascinante do gosto da jabuticaba está no ato de panhá-la do pé. Quando se compra em caixas no supermercado, ela tem o gosto amargo da cidade. Também difícil, é entender que o sofrimento nos faz compreender melhor as coisas, nos dá a lucidez necessária para enfrentar o dia-a-dia. Porque só quem sofre compõe de verdade e enxerga as entrelinhas dos filmes e poemas. Só quem se sente triste por algo consegue sentir a tristeza no silêncio do outro e aprende a conversar com o olhar.

2008-01-09T17:43:00.001-02:00

Quando o teu amor bater em minha porta, eu abrirei as janelas do meu olhar. O pouco que me encara do teu querer é uma dádiva profunda. Eu quero te ter, mas antes, pretendo que você me tenha, como um prêmio. É doce pensar no amor, não senti-lo. Sentir dói e o pensar abre possibilidades de viver.

2007-12-19T23:08:00.000-02:00

Longe de casa, ficava mais próximo de seu coração selvagem.
O gosto, o cheiro, os rostos: tudo agora tinha ares estrageiro. Falta aquela sensação de colchão no canto da sala. Faltam as conversas rotineiras e os olhares de compreensão. Para compensar: converse ao máximo com as pessoas, pois isso lhe trará histórias e universos mil. É incrível: quanto mais universal, mais pessoal e intransferível. Estar distante de casa só o faz ter mais certeza de que estar em casa é a sua única e melhor certeza. Quando voltar vai querer comprar uma casa no campo, para guardar seus amigos, seus livros e discos. E nada mais.

(Texto para alguém muito especial, que está longe).

2007-12-16T13:27:00.000-02:00

Tinha dias em que ela acordava e se sentia um iceberg em meio ao Pinheiros. Com esse sentimento ela sempre misturava música boa, filmes interessantes e palavras bonitas. Tirava as melhores conclusões sobre a vida.

2007-12-03T07:32:00.001-02:00

Ela queria era desconhecê-lo todos os dias. Queria sentir a sua respiração suave como se fosse a primeira vez. Queria o encontrar dos olhos, de um jeito ainda misterioso de transparecer aquilo que sente. Queria as risadas mais verdadeiras, durante as conversas mais toscas. Ela gostaria mesmo que tudo sempre fosse novidade. Mas uma novidade simples, quase minimalista nas palavras e gostos. Queria a vida mais vida, como café coado na esquina.

2007-11-11T10:28:00.000-02:00

Da caixa com o laço vermelho veio aquela sensação de borboletas batendo asas no estômago. Ele era a sua melhor versão masculina. Por ele, agora, ela faria tudo e iria a qualquer lugar. Já provara ser especial no dia em que largou a chave de fenda e foi soltar pipa no quintal. Ela queria conhecê-lo, queria andar no banco de trás do seu carro. Então: uma lupa. Esse era o presente da fita vermelha. E ele disse: "vai descobrir o mundo". Ela, desde então, obedeceu. De pequena ainda precisava do objeto, hoje não. Analisa milimetricamente cada coisa, em seu lugar ou não. E entende que toda a origem da necessidade de observar vem daquela oficina. É a vontade de montar e desmontar o mundo, para assim, compreendê-lo melhor.

2007-10-25T18:28:00.001-02:00

Agora, ela já não andava com a leve sutileza de outrora. Seus pés estavam fincados no chão. Assim, tirava a toalha da mesa e chacoalhava para sair todas as migalhas. Era o seu momento ápice do dia. Nessa hora, quando sozinha em casa, sem a fala grossa de Carlos, sentia-se dona de si e da sua história. E chorava, às vezes. Como quem chora pelas bagagens da vida. Não sabia o porquê daquele nó da garganta. Alguns acreditavam que ela andava louca. A vizinha sempre disse que a moça carregava ressaca no olhar. Era a tristeza que habitava o seu interior mais profundo.
No dia 25 de abril de 1994, ela decidiu que seria infeliz. E assim foi, desde então.
Casou-se aos 30 anos, é dona de casa e às vezes pinta, canta e fala sozinha. Ana é o seu nome. Ela gosta de azul, mas se nega a usá-lo. Não tem filhos, ainda. Da infância à maturidade lhes direi depois. Mas, tente entender o presente que a ronda. Era um acordar e dormir eterno. Todo dia era domingo e todo domingo ela vestia sua blusa amarela cor de ovo. Ela se sente amada, sabe que Carlos come um caminhão de merda por eles. Justo aí surge todo o desinteresse e a acomodação. Ana é complicada, pensa o sentimento e a expressão não vêm. Gosta de flores, tulipas mais precisamente. Olha para elas e sente toda a subjetividade da natureza. Mais uma constatação: gosta de sentir e se afasta do dizer. Por isso, é tão difícil escrever sobre ela. O livro teria umas duas páginas de folhas brancas com cheiro e gosto.
Voltando ao presente, ao Carlos e a tristeza. Ana queria ter 20 anos e todas as possibilidades desse tempo. O relógio agora era seu martírio. Se bem que a essa altura, pouco se importava com a passagem do tempo. Media a hora pelas refeições, porque de resto andava meio perdida nos seus pensamentos. Realmente, os vizinhos estavam com toda razão. A loucura tinha acometido aquela cabeçinha. Ela veio aos poucos, passando as mãos em seu cabelo, dizendo palavras bonitas e foi. Aproveitou-se da sua inconstância e de seu coração solitário. E do seu próprio não-entender.
Tinha esperanças. Quer dizer, isso até o mês nove desse ano. Quando ainda fazia diferença viver e morrer, falava pouco, no seu tom subjetivo e se questionava sobre as coisas. Gostava quando, ao acordar, Carlos colocava-a no peito. Era incrível como o encaixa era perfeito. Ele falava de catástrofes aéreas, ela pensava na dor de perder um ente querido. Entendia que a comoção era geral, mas as tragédias, essas eram sempre particulares e intransferíveis. Ele falava de e-mail, cotações e trânsito. Ela era uma menina do tempo de cartas. Nesse tempo ainda de primaveras internas, gostava era das coincidências. Coincidências que vinham da alma e deixavam a vida com gosto de caldinho de chiclete de morango.

2007-10-16T22:09:00.000-02:00

Tô precisando escrever aqui
Tô precisando pensar
Tô precisando estudar
Tô precisando assistir
Tô precisando ler
Viver: talvez é o que mais falta.
Todo dia tá com cara de domingo
Ainda bem que existe você pra compensar
Obrigada por ser a livraria cultura do meu conjunto nacional.

2007-10-03T21:03:00.000-03:00

Agora, a vida andava automaticamente. Acordar e durmir. Outlook, Excel, Power Point. Era a vida mais cheia de "sim" e "não". Nenhum talvez? Não. E aí vinha aquele balançar de cabeça. Para ciiiima e para baixo. Como se tivesse entendendo tudo. Como se não estivesse com a cebeça nas nuvens. Ainda bem que ainda existe a "morte da bezerra" para se pensar, enquanto nada de genial vem.

2007-09-27T22:09:00.000-03:00

Ela sabia que ainda não era a hora de voltar a terra do nunca. Era preciso aguentar firme. Era necessário esquecer aquela voz que vinha ao seu pé do ouvido e dizia: Hey, cadê aquela menina de sonhos? Assim, acreditava que um dia (não tão distante) poderia mandar tudo pro espaço. Afinal, a vida é um eterno silêncio que precede o foda-se.

2007-09-15T14:18:00.000-03:00

Não há mais nada a dizer.
Apenas a expectativa pulsava seu coração e movimentava o seu corpo. Há muitas pessoas especiais. Há causas diárias para abafar o abismo entre o que se é e aquilo que se quer ser. Naquele momento, ela queria era carregar todo o sentimento do mundo em sua mochila. Ela queria também saber explicar o que sente. Por dentro, aquilo às vezes lhe causava dor de sair. O regorgitar da alma é doloroso, mas ela sabia que as borboletas viriam depois.

2007-09-09T21:17:00.000-03:00

Eu gosto de você e não sei bem o porquê.
Vai ver que é o bem que você me faz
O meu bem querer.
Vai ver que é o susurro breve seu no meu
Enquanto meu mundo for parte do teu
Viverei de amor: simples assim
Sem buscar entender o tal porquê.

2007-09-06T20:11:00.000-03:00

É duro conhecer a São Paulo das seis da tarde. Não é bonito, nem cheira bem. Nessa hora, aquela solidão particular bate. O mesmo sentimento é compartilhado pelos que estão nos carros, de ônibus ou a pé. Esse fim de tarde é triste, porque todos estão apáticos, pedindo roupa lavada com cheiro de Comfort. Nesse momento, eu sempre me questiono sobre tudo. O meu referencial de felicidade muda, minha paixão pelo cinema cresce, a vontade de conhecer o desconhecido aumenta. É o instante em que eu penso: putz, poderia ter feito outra coisa da vida.
Tudo isso dura mais ou menos uma hora. E quando passa, eu volto a admirar a selva de pedra e todas as descobertas (internas e externas) que ela me permite.

2007-08-31T23:06:00.000-03:00

Ela sentia que a partir de agora viveria tempos de mudanças e novas adaptações. Assim, sentia o peso do enxugar de possibilidades. Sentia medo de nunca mais ser feliz como foi nesses últimos tempos. Vivia seu apartheid particular. E ao caminhar pelas ruas, um pedaço seu queria fazer um mochilão pela Europa, o outro gostava do silêncio empresarial que emanava do Brooklin.

2007-08-17T23:31:00.000-03:00

Que Guimarães me permita encontrar a minha terceira margem do rio.

2007-08-10T20:01:00.000-03:00

Essa semana foi estranhamente boa.

...

Assisti Volver
Corri no Cepê
Conversei com a Má
Me surpreendi com a Rê
Li os textos de psicologia
Comi pastel com a Dé
Discuti traumas familiares com a Cris
Pensei, muito.
E de quebra, consegui um estágio.

2007-08-04T18:20:00.001-03:00

Não procure me entender. Quando você conseguir já estarei a milhas daqui. Não preencha nenhum espaço, entenda que isso não é uma questão de traumas familiares. É algo que está comigo desde o tempo daquele pé de romã. Sou água que não para na mão. Sou dois pontos no fim da frase. O meu Eu te amo ainda é vago, mas se acalme. Um dia eu te direi loucamente que não consigo viver sem você. O que será uma grande mentira. Nada nasce grudado com a gente. A não ser nosso eu-lírico mais inquietante e perturbador, que eu chamo de egoísmo.

2007-07-27T23:33:00.000-03:00

Junto com o fim de tarde sempre vinha aquele sentimento estranho, um tipo de luto particular. A ausência era algo que a enlouquecia, até mais que a solidão. Mas mesmo assim, existia a possibilidade do sentimento ainda não corrompido pela certeza, pela rotina de cada dia. Então, eis que surge ele. E a vida que poderia ter sido e sempre foi. Porque afinal, agora eles poderiam casar e ter filhos. Ou não. Apenas poderiam curtir a tediante maturidade de ambos. E esperar pelos próximos capítulos.

2007-07-17T19:16:00.000-03:00

A amizade é um namoro sem fim. Como diria o poeta "O amor que nunca morre". Esses dias eu tenho voltado para o sertão: ando cultivando com muita risada e conversa boa, meus antigos amigos. Aqueles que no meu álbum eu chamo de "Meus pezim de arvace". Daí, quando eu estou lá, eu sinto falta da intensidade daqui. Os amigos da selva de pedra têm função e gosto diferente. É como se eles desconhecessem a minha real razão de amá-los. Mas, tanto a velha guarda, como os meus novos laços, dia após dia solidificam meu ser, na sua essência mais plena. Pois amizade para mim sempre apresentou uma importância sem precisar de causa e consequência, não é bala de troco. É tudo que me permite e não me cansa.

2007-07-09T22:58:00.000-03:00

Do silêncio que vinha dos pratos, surgiu uma dor que vinha do ventre até a cabeça. Assim, o choro era contido, por entre os talheres de prata. Os olhares se perdiam em meio a conveniência de cada dia. A rotina escondia a avalanche de sentimentos e medos, enquanto a sobremesa não vinha. Os pequenos prazeres a ajudavam esquecer as dificuldades internas. Quando ele surgiu no canto da sala, a comida desceu seca. Rapidamente sua taça se encheu de vida até a boca e ela conseguiu ver uma luz no fim do salão. A aproximação foi rápida: com os olhos (agora fixos), conversaram no silêncio mais esclarecedor de suas vidas. Então: o beijo. E fogos de artifício, imaginários.

2007-07-05T11:40:00.000-03:00

Naquele bilhete as palavras foram escritas com caramelo. A mesma cor dos olhos que hoje pouco vê. Mas mesmo assim, apesar da saudade imensa, o mesmo gosto ainda sobrevive. Porque era difícil se adaptar aquele novo sabor de pedra e concreto. Agora, existia a imensidão dos edifícios e a dificuldade de entender seu papel no mundo. Como um grão de areia, tentava reler antigos textos, encontrar uma razão cada vez mais fugitiva e inimiga. O medo de tudo, nunca de todos, cercava seu mundo na metrópole. Afinal, toda imensidão é um grande vazio de coisas, sempre a procura de almas inquietantes.

2007-06-29T11:27:00.001-03:00

2007 veio para provar que nem tudo que se quer é o que se tem
Veio devagarinho, com passos na ponta do pé
Veio para cumprir promessa de dias melhores
Veio para dar aquele tapinha companheiro nas costas
Veio para dizer que a adaptação é dura e demorada
Veio para ensinar a dizer adeus
Veio para recolher as roupas no varal
Veio para tirar aquele sofá da sala
Veio para compreender os dilúvios imaginários
Veio para se viver um dia depois do outro

2007-06-26T11:26:00.000-03:00

Da vontade de dizer "erramos" surgiu esse sentimento que me persegue algumas semanas. Como um grande nó na garganta que não me impede de respirar, mas sim, falar, sentir. Ontem, em meio a 17 pessoas, eu chorei pela partida de uma. Porque, afinal, o fim nunca esteve tão perto e esse ano eu já estou cansada de enfrentar "finais". É um casamento, uma morte, uma partida, um aperto. Só preciso de um começo. Sem o abandono das velhas amizades e manias. Somente uma nova rotina, um novo alguém, novos ares. Esses 12 meses foram os melhores da minha vida, mas já é tempo de partir. FIM.

2007-06-23T09:36:00.000-03:00

Daí, ela começou a pensar sobre toda a história do mundo. E pensar nisso era uma forma de se contradizer e questionar. Pelo simples fato do questionamento, da dúvida crônica, da incerteza mais certa. Aí, ela sempre pensa no universo. Na imensidão. Não dá muita importância para essa baboseira científica. Ela prefere viver na sua galáxia de desafetos, tentando procurar estrelas. E assim, é a vidinha de cada dia. Existe a disputa entre galáxias internas e externas. É como se por fora existisse o aquecimento, mas dentro as geleiras nunca acabassem. Isso é o encontro do particular e o global. O mundo de incertezas que nos separa da concepção do outro. O ponto de encontro entre o que eu penso e aquilo que falo. O segundo que pode filtrar quem somos.

2007-06-12T09:40:00.000-03:00

Em meio a folia e o caos, cá estou.

Ando querendo escrever um livro, mas as palavras me fogem como se eu fosse um caçador de seus significados. A inspiração vem, inclusive com o sofrimento. Mas eu me calo, assim não escrevo. Nem a euforia do JUCA já me é epifânica. Talvez falte talento, inspiração, tesão, sei lá. Mas o negócio é o seguinte, o livro vai vir, mesmo que devagar e sempre. E vai ser uma auto-não-biografia, com nomes trocados e muita coisa em comum. Porque nunca um momento foi tão decisivo quanto esse, por isso, preciso registrar. O período é propício para se criar personagens e vivê-los, enquanto espera-se ônibus na consolação.

2007-06-06T13:20:00.000-03:00

Indo para os quatro dias de um sonho. Não me acorde até segunda. Obrigada.

2007-06-05T11:21:00.000-03:00

Eu não queria ser a ponte. O entremeio entre o que ela sente sobre o repúdio daquela velha toalha de rosto bordado "ele". Aí, eu nem queria ter nascido, porque felicidade eu nunca senti naquele "nós". O vazio de sentimento sempre cercou-nos de uma forma quase sufocante. O triste agora é ver a tristeza em ambos os lados, como se a vida fosse só esse meio metro de vida a dois, separados por um buraco negro. Eu queria que os dois escutassem Los Hermanos, mas principalmente ele, para entender que a vida não deve ser não-vida, como num quadro pendurado na parede, ou como aquele relicário na estante. A vida é uma grande ousadia diária e sofrer é só mais um modo de ver graça no óbvio. Porque todo mundo sobrevive no final das contas. É só acreditar. A vida pós 25 anos, deve ser até melhor sabia. Queria que você acreditasse nisso. E me deixasse ajudar de alguma forma deveras humana.

2007-06-01T08:37:00.000-03:00

Tô sem tempo para fazer coisas simples e fúteis. Isso dói. Queria muito subir no relógio e gritar: "pai te amo" e tenho medo dessas duas últimas semanas serem culpadas pela minha crise dos 30. Tudo bem esse post é total nonsense e descriativo. Mas é que eu tava com saudade de escrever e não pensar em nada coerente.

2007-05-20T00:01:00.000-03:00

Ando vivendo uma vida estranha. Contraditória. Ao mesmo tempo que morro de felicidade, sinto uma tristeza que me persegue e faz meus cabelos cairem. Não sei se é reflexo do sofrimento de alguém, pois aqui dentro não há lamúrias. Quando eu digo de alguém, são aquelas pessoas que mesmo longe, de certa forma me influenciam, como se todos os dias me acordassem com um sussurro leve e maternal. A Júnior está acabando e isso me assusta, porque terei de cuidar de mim. Avaliar milimetricamente os meus reais problemas. E ajudar mais, escutar mais e viver mais os problemas que hoje eu tanto evito. Evitar é uma forma de não perder o foco. Então, perdoe-me pela ausência e o pelo nó na garganta que muitas vezes me impede de falar. Quando tudo isso aqui passar, eu volto por inteiro e a gente vai poder comer pão do Zappas e tomar Coca-cola gelada todo dia.

2007-05-16T12:06:00.000-03:00

Vocês precisam conhecer o Canil.
Em dias de festa, sempre tem uma badinha simpática (ou não) tocando
As pessoas dançam como se o momento fosse único
Ele tem um quê de idealismo de 70
Um jeito assim meio "todas as conversas de uma revolução começaram aqui"
Parece berço de protesto, mas ainda cheira casa de cachorro
A estética é urbana, suja, ousada.
Mas, esquece tudo que eu disse,
Quando você ver do que trata
Não vai dar nada.

2007-05-13T21:36:00.000-03:00

O tempo passa rápido pra caralho. Aqui, a acidez paulistana vira leite condensado. Porque não é um ano, alguns dias, é a história contada desde o lápis até o blog. Daí, a gente se olha e só hoje entende o quanto é bom se olhar. E eu agradeço ao papai do céu pelos amigos verdadeiros, esses de longa data. Porque nem tudo na vida é tão intenso como o retorno fiel de uma amizade cultivada com fondue na casa do Lô. Obrigada pessoas.

2007-05-10T09:54:00.000-03:00

Quando eu vim para "Sampa", tive a grande sorte (leia:mordomia) de vir com carro. Passei uma ano perambulando por vários cantos dessa cidade maluca. Saia de casa sem nem saber o caminho direito e sempre dava tudo certo. Ok... foi bom enquanto durou. Agora eu descubro novos ares. Meu carro voltou para Rio Preto, por motivos pessoais (leia: eu sempre achei que era um desperdício, dá muito bem para se virar com vinte e poucos anos). Todos os dias eu desço a ladeira, pego um Circular 1. É uma sensação única (leia: tudo bem... eu sou uma ecana que vê epifanismo em tudo). Mas é sério. Primeiro que, o fato do circular ser de graça, a gente vê muita coisa para um dia só. Estudantes, crianças, idosos, mulheres discutindo qual o melhor método contraceptivo, funcionários reclamando, etc (leia: vários etc). Ás vezes, eu pego o circular 2, ele dá uma baita volta. E eu percebo o quão cosmopolita a Cid. Universitária pode ser. Vejo mil tipos, cada departamento com o seu way of life, pessoas correndo, animais perambulando sem rumo, fico lendo os escritos nos pontos e vejo a agonia nos olhos de alguns. Daí eu me lembro o quanto meu sonho (leia: passar na USP e ser orgulho da família) não combinava com isso, não pensava exatamente que ia ser assim, cheio de árvores e greves. Mas apesar dos pesares, ainda me sinto especial (leia: viu, André?) por estar aqui no perrengue e na alegria de cada dia. É do caralho fazer parte disso. Passar pela FAU, depois pelos bancos e avistar ao longe a minha nova casa. Porque aqui eu me descubro e me permito. Aqui eu me sinto muito bem, obrigada. Por isso, mãe e pai não se preocupem comigo. Estar sem carro não é o grande problema. É só uma descoberta, como tudo na vida.

2007-05-03T12:33:00.000-03:00

Depois daquela viagem ela cantava Beija eu pelos cantos. Uma bolha cósmica protegia aquele lugar, aquelas pessoas, mesmo que o para sempre, sempre acaba. O que os une é um eterno retorno eterno e mil momentos da verdade. O que a faz tão mágica são as datas. Os dias marcados milimetricamente numa tabela imaginária. O que a faz importante é o fato de ser tão vida que não cabe em mim.

2007-04-25T00:37:00.000-03:00

Da vontade de dizer as coisas mais loucas que passam pela minha cabeça, veio o blog. Eu chamo de um exorcismo diário. Porque para mim a tristeza vem com ausência da fala e a grande depressão é aquela que impede a tua comunicação e consome teu pensamento mais criativo. Eu sinto uma necessidade enorme de dizer. Não ser. Pois, comunicar é algo vital, mesmo quando o que eu digo não é compreendido. O melhor ainda está nas entrelinhas. Ou não. Por isso, se você escolheu entrar nesse meu mundinho particular, compartilhe comigo também suas principais felicidades e agústias. Só assim serei humana, no significado mais pleno que a palavra pode assumir.

2007-04-22T00:46:00.000-03:00

Quando se pára para pensar na vida, ela vem como um solavanco. Esses dias em uma típica conversa de bandejão, certos questionamentos bastaram para que eu largasse aquela bandeja prateada. Conversávamos sobre o jeito "foda" de ser de alguns, quando me senti estúpida por não ter um grande conhecimento sobre algo. Não tenho medo de não conseguir trabalhar na W e afins. Meu maior medo é não provar para meu sempre insatisfeito infinito particular, que eu fui capaz de algo notável. Isso não é para parecer propaganda da Walker. Não me pergunte mais o que será de mim depois da Júnior. Eu não sei se quero atendimento ou planejamento. Não gosto das divisórias que a vida profissional impõe. E o cansaço também. Mas me espera sempre no fim de tarde, com um sorriso no rosto e aquela conversa.

2007-04-19T23:02:00.000-03:00

Nunca um planejamento operacional foi tão epifânico. A gente entrou em julho do ano passado e sai pela porta dos fundos em agosto...

2007-04-17T21:49:00.000-03:00

Os livros da estante hoje não têm mais tanta importância. Eu diria coerência. Das rosas brancas surgem um choro sutil. Um soluço. Agora ele não pedirá mais três cachorros. "Dois pra viagem". Ele está sem o seu cheirinho. Existem cenas que a nossa mente teima em não esquecer. Isso nos faz dar mais valor a tudo. Ao toque, principalmente. Aos olhos, na cor azul. A infância, essa roubada de forma cruel. Saudades, Campeão.

2007-04-15T17:39:00.000-03:00

Da vontade que sobe dos pés a garganta. Do amor que quase acontece de vez em quando. Da água que escorre depois do banho. Da sensação de clareza depois de um epifanismo barato. Do cheiro de roupa limpa com Fofo. Da alegria por ter realizado alguns sonhos nessa vida, sem precisar ganhar na mega sena. Do vermelho nas unhas. Do verde nas poltronas. De tudo aquilo que vale realmente a pena, quando a solidão e o silêncio bate.

2007-04-06T03:01:00.000-03:00

Ela sabia que não precisava ser o tempo todo feliz. Por isso, assim vivia, sempre no quase a maior parte do tempo. Mas aquele beijo lhe enche de vida. Tinha raros momentos (ela gostava do fato de serem "raros") que subia um arrepio dos pés a cabeça. Sinal de felicidade. Aquela que passa, quando a gente compreende. Mas sentir é o melhor de tudo. É menos racional. Intenso, como tudo que as palavras não se encaixam.

2007-04-03T00:43:00.000-03:00

Saudades daquele bucolismo terno
Na cor caramelo
Doce
Saudades daquela vida vivida no alpentre
Das cadeiras de fio que deixavam marcas nas costas
Saudades do chão
De brincar de molhar a terra
Dos castelos de sonhos
Saudades das raízes
Aquelas que mesmo distantes
Ainda me prendem ao chão
Hoje de concreto, não mais, terra.

2007-03-24T16:18:00.000-03:00

Tô feliz!

Mudei os móveis da sala
Meu grande amigo vai fazer a capa da fuvest
Eu consegui entrar em casa as seis da manhã (sem chaves)
Ele me pediu pra ligar quando tiver a fim
Voltei a pé alguns dias e vi que não há mal nenhum nisso
Meu irmão está apaixonado
Minha mãe em casa
Os bixos são animados
O pessoal da minha sala também
Meu quarto está quase lá em matéria de organização
Comi rondele hoje

Talvez eu saia, aí vem mais possibilidades

2007-03-22T23:24:00.000-03:00

Meu quarto tá bagunçado
A leninha já foi embora
A debra dorme
E eu penso no dia que tá acabando.
Ando tendo uma estranha sensação de ausência de vida.
É tanto.
Trabalho, problema, pressão, aula.
Por falar em aulas, elas andam muito bem, obrigada.
Principalmente as do Clóvis.
Durante uma hora e meia, toda quinta, meu mundo se abre e fecha.
E eu me enquadro naquela típica situação da azeitona no liquidificador
Entendo toda a minha tristeza, aquela que vem no fim de tarde.
Porque eu penso demais.
Isso chega a ser um defeito.
Minha única realidade é aquela cujo significado eu já descifrei
Passou.
Daí vem a ausência de vida, o saudosismo eterno
Eu preciso é largar mão de raciocinar os minutos (passados)
E viver, simplesmente.
Sem sentir o tempo passar...

2007-03-14T00:51:00.000-03:00

Ela já estava cansada daqueles eufemismos. Sentia que as máscaras demoravam a cair. Então, caminhou com sutileza até o canto do salão. Pegou um martine com aquela simpática cereja boiando.
(...)
Quando sobe ao palco, sempre olha para os rostos. Eles dizem tudo que você queria ver. Não ouvir. E ela canta, como quem boceja algumas frases soltas. Esse era o seu show particular. Para poucos. Aquele momento era sempre único. A satisfação era imensa.
(...)
No fim da noite, a moça que canta acende um cigarro e dialoga com os poucos que restam. Daí, chega outro e o coração da moça se enche. De amor? Não, de vida mesmo. Porque a moça não vive de amor, ela vive da possibilidade dele acontecer. Porque tudo que é concreto, é meio sem graça. Com isso, ela parte sem pensar no amanhã, no próximo show. Porque querendo ou não a vida por hoje vai se resumir a um colchão no canto da sala.

2007-03-06T23:33:00.001-03:00

Em dias quentes, o tempo teima em não passar, assim como o trânsito se torna algo infernal. Em dias quentes, eu me lembro daquele frescor familiar, do sofá marrom e das poltronas. Na cor verde. Em dias quentes, o rio parece feder mais e eu penso mais em desistir. Porque é muito difícil viver aqui, por mais que eu finja bem. É muito difícil não ter a Ana, o Lorú, o Tunim e a Rosinha. Mas aí, vem a chuva de fim de tarde. Ela me desperta novamente a sensação de possibilidade que só essa selva de pedra cruel pode oferecer. Aí o saudosismo passa e o novo sempre vem.

2007-03-01T22:27:00.000-03:00

Eu tô feliz, vi e ouvi o Chris Martin ao vivo.

2007-02-23T23:47:00.001-02:00

Ele não entende.
Agora ela usa esmalte pink.
E os anos passam como aquela água que escorre no ralo
Ali ó.
A distância que os separa já não é mais física
É mental-psicológica.
Hãn?
E assim (...)
Tudo volta a ser transubstanciação da matéria.
Ou, quem sabe, somente um niilismo barato e passageiro.
Deus queira.

2007-02-13T22:14:00.000-02:00

Resolvi falar um pouco da matrícula. Impossível não ser um pouquinho saudosista com aquele pincel na mão. Lembrei o quanto é emocionante estar ali, vivendo aquele momento. A gente se sente tão perdido, fora de contexto, mas ao mesmo tempo a ECA já se mostra tão interessante e acolhedora. Arrepiei. Um sonho realizado: existe sensação melhor?
Com o tempo você descobre que 90% do que você aprende, sente, vive nessa escola não tem nada a ver com o seu curso. Isso é o mais genial. O melhor está nas pessoas. O interessante está na conversa. O engraçado pode estar na bebida ou algo mais. E assim, o tempo passa. E eu me delicio com a graça de ser veterana. Ser ecana. Juniora. "Oh! ECA maravilhosa".

2007-02-10T20:56:00.000-02:00

E assim começa mais um fim de semana longe de casa a mais de uma semana.
A gente vive junto e a gente se dá bem.
As coisas fluem como num cotidiano óbvio.
O quarto é arrumado.
Penduro um novo quadro na parede.
A expectativa é nula.
Ele me pede para ler seu e-mail.
Sou uma menina do tempo de cartas.
Complicada.
A gente fez um bolo.
Quentinho de laranja.
Gostinho de vó.
No fim da tarde.
Aquele papo.
A filosofia barata e cotidiana.
Isso me alimenta.
Isso é tão gostoso quanto o bolo quentinho.
Saudades, vó.

2007-02-09T10:04:00.000-02:00

Eu estou desiludida. Com o mundo. Com os homens. Não é por causa dos últimos acontecimentos pessoais. É por causa daquela notícia de jornal. Um menino morre, após um assalto, sendo arrastado por mais de 8 ruas. 8 ruas. Arrastado. Meu deus. A que ponto chegamos?Onde iremos parar?Não sei. Estou a mercê do verbo "esperar". Esperar que violência se torne menos cruel e fria. Esperar que o consenso aconteça. Esperar que nada mude. Esperar que um câncer não leve embora uma pessoa que eu amo. Esperar que o aquecimento global seja amenizado. Esperar aquele olhar. Esperar aquela palavra. Esperar que tudo dê certo. Esperar. E só.

2007-02-04T20:35:00.000-02:00

Ele sabia que um dia os dois iriam se encontrar novamente. Depois daqueles anos, deitados naquele colchão na sala. Era muito intimidade. Ele amava seus defeitos. Ela tentava relevar os dele. Ele tinha a certeza de toda aquela eternidade visível. Ela fechava os olhos. Olhando aquela pia cheia de louças sujas. Será essa a sua sina? Um dia, naquele fim de tarde, ela pega alguns pertences. Voa. Ele procura. E sabe. Ela prefere a euforia de Londres. Não a calmaria do campo.

2007-01-23T00:04:00.000-02:00

Desintoxicando-se dos bons males. Fugi!!!

2007-01-20T00:17:00.000-02:00

Ok. Eu vim pra cá fazer cinema. E hoje cuido de "Recursos Humanos". Gosto, sem ter escolhido. E aprendo muito. Cada palavra que eu falo e escuto me enriquece de uma forma assustadora. Observo muito. Penso. Sinto muito medo. Isso não está nos livros. E chego a conclusão de que a minha maior paixão não são as máquinas, a tecnologia, a apple, a modernidade, a técnica. Eu amo mesmo as pessoas (e suas deliciosas teorias). As histórias, as lembranças, os pontos de vistas e discuções. Por isso, quando eu não tiver nenhum compromisso com nada, eu quero é sair pelo mundo, com uma câmera na mão e muita paciência para ouvir. Porque todo mundo tem algo a dizer, assim simples, como quem boceja num fim de tarde. Mas não menos interessante. Transcendente.

2007-01-18T21:38:00.000-02:00

Ela acordou. Enjoada das bolinhas que enfeitavam seu edredon.

2007-01-15T11:59:00.000-02:00

Quando eu morava com a minha mãe, as catástrofes exploradas pela globo news eram muito distante. Agora, é aqui do lado. Estranho. Porque eu ainda continuo com aquela sensação de que tudo isso aconteceu em outro lugar, com outras pessoas.

2007-01-13T12:15:00.000-02:00

Vamos falar sobre cinema, porque a vida tá meio paradinha...
Essa semana eu assisti dois filmes no confortável "Cinemark" do Eldorado. Primeiro: só elogios a infra-estrutura do cinema, ele é lindo, chique, "cult", moderno, etc etc... Um dos mais bonitos que eu já vi. Quanto aos filmes, vamos por parte...
No sábado passado, assisti "cassino royale". Eu nunca gostei de nenhum 007, mas esse me conquistou de uma tal maneira, que eu fui obrigada a rever os meus conceitos. O filme é visualmente expetacular, começa com uma sequência de perseguição que faz uso do moderno "esporte" Lepacur (animal!!!!). Sem contar os lugares maravilhosos, a própria Eva Green (linda!!!), os carros, as "sacadinhas" do próprio roteiro. Mas a grande felicidade do filme é Daniel Craig, que na minha opinião, é lindíssimo sendo quase feio. Ele se mostra um "Bond" verdadeiro, cheio de sangue e nenhum glamour, que tem medo e confia nas pessoas. A história é simples, mas vale muito a pena conferir.
Na terça, o filme do dia foi "Diamante de Sangue". Ok... Leonardo Di Caprio ainda não convence como um malandro em plena Serra Leoa, durante a guerra civil. Mas o filme, apesar de todo idealismo, é bem interessante, pela história que retrata, algumas lições que o personagem de Di Caprio passa e pela própria atuação do mesmo. O sotaque "sul-africano" que o ator imita é bem interessante(a sonoridade convence). É muito bom ver Djimon Hounson (Gladiador) nas telonas, ele é o máximo, verdadeiro, transborda emoção pelo olhar. A única coisa negativa, nem tem a ver com o próprio filme, mas é que no domingo eu tinha assistido "Jardineiro Fiel", que também se passa na África, mas uma África muito melhor retratada, filmada, por uma visão de um verdadeiro "subdesenvolvido", o que me fez perceber o quanto Meirelles é genial.
Entre a riqueza de "Bond" e a miséria africana... eu fico por aqui, pasmada com a realidade paulistana, com cenas dignas das grandes produções americanas.

2007-01-08T23:18:00.000-02:00

É bom voltar, apesar de deixar para traz coisas e pessoas também importantes. Egoísmo? Não, somente uma mudança. A vida agora já se pode ser vista por outro ângulo. A minha casa fica aqui no Butantã. Apartamento 33. Bloco C. Minha mãe me visita as vezes. E eu visito ela. Na casa dela, que já não é mais a minha. Mas os sentimentos perduram intactos como pedra. As lembranças são os verdadeiros laços.

2007-01-03T19:00:00.000-02:00

Um poema. Um amigo (O que mais posso querer nessa vida?).

Boemia

Andando pelos cantos
presumo
Noites e noites de boemia
consumo
Pao com mortadela ou mussarella?
presunto
Ideias sem fertilizante
insumo
Quando ele olhou para ela
ri muito
Se voce nao mais me quer
eu sumo
Fujo para o mundo
sem rumo

(Iuri Ribeiro)

2006-12-30T17:30:00.000-02:00

... Nenhum balanço sobre o ano nesse último post. Somente a sutileza de um tapa na cara que só Fernando Pessoa pode me dar. Te dar. Nos dar. Talvez isso exprima todos os meus desejos para o novo ano... Que venha 2007. E muito mais.
"Para ser grande, sê inteiro: nada teu exagera ou exclui. Sê todo em cada coisa. Põe quem tu és no mínimo que fazes. Assim em cada lago a lua toda brilha, porque alta vive".

F. P.

2006-12-28T23:58:00.000-02:00

Há sempre o momento. A hora H. Em que se pode dizer sim ou não. Eu ando ficando calada nesses momentos. O nome disso será passividade? Não sei. Só sei que quando esses tais momentos passam, eu corro e venho escrever. Esse blog é o meu inferno e meu céu. Escrever é bom, mas viver, talvez seja mais interessante e sociável. Já sei o nome disso é medo.

2006-12-27T19:06:00.000-02:00

Vivendo a monotonia de fim de tarde. Bom: Assisti "Closer". Aqui tem papai, mamãe e HBO. Ruim: Não tem a empolgação dos velhos tempos. O mesmo sofá marrom e a mesma parede verde. Aqui o ócio me permite reparar na decoração. Nas fotos. Na tristeza de alguns com a própria vida ao ver que o tempo passou e as mudanças não vieram. Bom: Hoje eu janto arroz e feijão. Ruim: não, aqui tem caldo Knorr sabor picanha.

2006-12-17T11:04:00.000-02:00

Esse ano passou rápido demais. Talvez tenha sido o melhor da minha vida. Talvez o pior. Mas de uma coisa eu não tenho dúvida, foi o mais excitante da minha vida. Primeiro, eu conheci a ECA, esse lugar é a "Terra do Nunca". Conheci um (sub) mundo extremamente intenso de arrepiar cada pelo do meu corpo com o mínimo esforço. Conheci pessoas que serão sem dúvida para vida inteira. Senti falta de muitas coisas. Mas mesmo assim valeu muito a pena. Porque pela primeira vez em 20 anos eu to vivendo um dia depois do outro, tendo a incrível sensação da simples possibilidade. É ótimo acordar e ter a única certeza de que às duas horas eu devo estar na salinha dois.

2006-12-14T08:38:00.000-02:00

Estou lendo Budapeste do Chico. Ele é foda e eu queria ser como ele. Ou pelo menos chegar um milimetro perto disso. Mas não dá. Confesso, ele nasceu abençoado, mas também viveu numa época propícia. Um tempo inspirador, por ser repressivo. Voltando ao livro. Fala de um indivíduo que vende a autoria do que escreve e o produto vendido é um escrito à imagem e semelhança do comprador. Mas sobre a imitação mesma como o livro gostaria, uma imitação da imitação, como espelhos a se refletirem numa sala de espelhos, sua única imagem é um fosco, redondo e plano fracasso. Eu diria que a vida literária tem mistérios que o comum da gente não consegue explicar. Para nada esclarecer, ou expressar, esta seria uma boa resposta. Tentemos as más respostas, em razão, até, da sua sinceridade.

2006-12-12T10:55:00.000-02:00

Seria trágico, se não fosse cômico. (ou será o inverso?)
Comendo até as migalhas daquele pão, que aquele-que-não-deve-ser-nomeado comeu. (é eu to lendo Harry Potter)
Vivendo a espera de um milagre, chamado "férias". (é eu to cansada)
Só queria nesse momento, deitar naquela cama antiga, do lado daqueles quartos, onde dormem as pessoas que eu mais amo nessa vida. Eu enlouqueço só de pensar que eu estou me acostumando com a ausência desses seres, dessa vida. (é eu to saudosista)
Num dá nada, meio dia eu pego o "cidade universitária". (pronta para um novo dia)